Что происходит, когда вы чувствуете, что у вас синдром самозванца в отношении собственной жизни?
В течение многих лет я мечтал освободиться от глубокого, сжимающего желудка беспокойства о том, что у меня никогда не будет достаточно времени. Работая до мозга костей, единственное, чего я жаждал, — это время. Никаких сроков. Никаких перспективных туристических вакансий. Для меня просто бесконечный отрезок времени. Пора спать (что-то у меня не очень хорошо получается). Время просто побыть с друзьями и семьей. Возможно, даже время влюбиться.
И если я буду честен с собой здесь (и если я не могу быть честен с собой здесь, то где же мне быть?), Я всегда задавался вопросом, смогу ли я когда-либо делить жизнь с кем-то другим. Или всегда буду только я? Я так долго был один, и идея стать командой казалась нелепой.
Часто я переворачиваюсь в постели и вижу спящего Джулио рядом со мной и думаю про себя: «Вау. Я не могу поверить, что это моя жизнь сейчас. Протягивая руку, я касаюсь его лица, и он улыбается. Наша собака Гуапа свернулась калачиком у моих ног. Не могу поверить, что я так счастлива.
Прошло ровно два года с тех пор, как я воссоединился с Джулио на Бали, и больше года с тех пор, как я переехал к нему в Литтелтон. И дела все еще идут хорошо.
Но я не из тех людей, которые просто катятся вместе с жизнью. Я никогда не был одним из таких людей. Даже сейчас я чувствую, как тень сомнения пробирается через мое левое плечо, как маленький мультяшный дьяволенок, который слабо шепчет: «Почему ты заслуживаешь счастья? Не привыкай к этому ».
Вздох. Насколько мы облажались, как люди? Почему наш мозг стремится к самоуничтожению?
Возможно, вы не можете понять, что не рассказываете себе печальные истории, чтобы сделать их правдой. Самостоятельно саботировать свое счастье — незнакомое хобби. Если это вы, то приветствую вас. Я ревную. Но я знаю многих таких же людей, как я.
Иногда мне кажется, что я на цыпочках попал в чужую жизнь. Если я сделаю шум или сделаю какое-нибудь резкое движение, головы повернутся и увидят во мне мошенника. Эта хрупкая радость может вернуться в реальность, которую я так долго знал. Одинокий. Устала. Нетерпеливый. Сердитый. Я ждал «той счастливой жизни», и когда подойдет моя очередь.
Но когда этот поворот настанет, что тогда?
Десятилетия пролетели, пока я ждал. Я был занят; это была легкая часть. Сидеть на месте тяжело. Я ненавидел рутину. Я жаждал рутины. Работа поглощала меня, пока я пытался расти. Только когда весь мир остановился, я наконец научился садиться и дышать. Я все еще учусь.
Пожалуй, самый главный урок для меня — это большое жирное клише: счастье — это не пункт назначения; вы не ждете его прибытия, как старый пригородный поезд, который вы регулярно пропускали. Счастье здесь, вокруг тебя. Это наш выбор. Вы пробиваетесь сквозь туман отчаяния, меланхолии или бесконечной занятости и хватаете его зубами? Или вы ждете и смотрите, появится ли оно? И что еще хуже, что происходит, когда он приходит? Вы отпустите это? Вы позволяете себе саботировать его?
Даже сейчас, когда появляется туман, я должен напоминать себе, что туман всегда горит. Та счастливая жизнь, которую вы видите, принадлежит вам. Возьмите это и извлеките из него максимум пользы; вы это заслужили, и любого, кто говорит иначе, можно трахнуть.
Что вы думаете о моих размышлениях о том, чтобы стать двумя? Можете ли вы как-то к этому относиться? Мне любопытно послушать, поделитесь!
